В мире, где можно быть какими угодно, будьте добры.
Хм... странным образом прониклась
"Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили. Никогда никого не выбрасывайте…" Одри Хепберн
В мире, где можно быть какими угодно, будьте добры.
Одна заносчивая дама принесла моей маме похвастаться фото своей не менее заносчивой дочери и внука. Темные, невнятные, плохого качества фото. Испытала внутреннее удовлетворения - в моих альбомах такого нет с тех пор, как лет 12 назад я перестала снимать на пленочную мыльницу.
читать дальшеНе наступай на землю в незнакомом месте в городе. «По газонам не ходить!» Там может быть мина. Лучше иди по асфальту, внимательно глядя под ноги. Еще внимательней - прислушивайся. Растяжку можно заметить и перешагнуть. Ни одна граната не срабатывает бесшумно, и, услышав щелчок взрывателя, моментально падай лицом вниз, ногами к звуку. Если это «пшенка», пусть над тобой смеются - утрись и посмейся тоже. Если же это -«рабочая граната», у тебя будет больше шансов выжить лежа. Не заходи в дом, если там нет людей. Там за любой дверью тоже может поджидать граната на растяжке. Если твой путь лежит по не асфальтированной земле, старайся идти по колее, оставленной танком или другой тяжелой машиной. При этом следи за тем, чтобы колея не была повреждена, а потом присыпана землей. Ни на секунду не расслабляйся. Если тебя угораздило наступить на мину (щелчок под ногой), не паникуй - замри. Жестами или криком привлеки к себе внимание, именно внимание окружающих! Имей совесть, не подзывай товарища или любого другого человека. Сам вляпался - самому и расхлебывать! Большинство противопехотных мин взрывается не тогда, когда на них наступаешь, а когда с них сходишь. Противотанковые мины под весом человека обычно не взрываются. Но лучше все равно на них не наступать. Ни в коем случае не поднимай с земли никаких предметов в незнакомых местах (да и в знакомых - тоже не стоит!), если не ты их туда положил, сколь бы безобидными они не казались. Убить может и шариковая ручка. Бойся снайперов. Прицельная дальность полета пули из винтовки СВД - один километр. Если есть подозрение, что участок простреливается снайпером, двигайся быстро, но неравномерно, по возможности - по синусоиде. Делай резкие рывки: шагом - бегом... Снимая из дома, находись в глубине комнаты, не старайся подходить близко к окну или балконной двери. Осколок или пуля не знают, что ты всего лишь оператор или фотограф. Смелость - отличное качество, если она не граничит с глупостью и безрассудством. Тебе важно не только снять сюжет, но и привезти его в «контору». Не рискуй напрасно и не заставляй других из-за тебя рисковать жизнью. Везде, где это необходимо, передвигайся под броней, но только в том случае, если твое пребывание под ней не заставляет других подставлять голову под пули. Оружие и камера - несовместимы. Никогда, ни при каких условиях в зоне боевых действий не вооружайся. Не бери в руки оружия даже в шутку. У тебя другая профессия - ты должен быть НАД схваткой. Но если ты находишься на одной из сторон с оружием в руках - оставь камеру. Иди воюй! Армия получит одного плохого бойца - миллионы потеряют журналиста. Помни, что твое оружие - камера (перо, фотоаппарат). И, пожалуй, оно мощнее того, чем обладает армия. Не будь жлобом - делись с коллегами информацией, куском хлеба и глотком воды. Завтра они ответят тебе сторицей. Не отказывайся доставить в бюро, агентство, редакцию материал (пленку, кассету) коллеги даже из конкурирующей фирмы. Будь щедрым, делись с коллегами всем, что имеешь, даже если имеешь немногое. Доброта не забывается, как не забывается и жадность. Одевайся так, чтобы при взгляде с дальнего расстояния ты не выделялся в толпе, становясь заманчивой целью для снайперов, но при ближайшем рассмотрении важно отличаться от окружающих, чтобы тебя не считали «своим». Научись смеяться над собой. Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию. Если не умеешь смеяться над собой первым, лучше не ездить в «точки» вообще. Забудь о «регулярном» и «полноценном» питании. Всегда лучше иметь вместо лишнего бутерброда - «лишний» объектив или пленку. Не пей воду из случайных источников и не принимай пищу от «случайных» людей - они могут быть недоброкачественными или попросту отравленными. Два-три дня вынужденного поста еще никому не вредили. «Лучше плохая картинка, лучше даже никакой картинки, чем мертвый фотограф» - так говорил фоторедактор Московского бюро Ассошиэйтед Пресс Лю Хенг Шинг. Он знал, что говорил. Во время работы в «горячей точке» полезно иметь смелого и осторожного напарника, у которого в моменты твоей съемки голова крутится на 360 градусов и который ведет все переговоры и отвечает на все вопросы, которые некстати возникают у окружающих. Если есть возможность выбирать сопровождающего, выбирай не самого шустрого или сильного, а самого спокойного и уравновешенного. Этот не подставится сам и не даст сделать того же тебе. Не ошибись при ответе на вопрос: «Кого вы представляете?». Если издание или телеканал слишком политизированы и поддерживают какую-то одну сторону в конфликте, то ошибка в выборе смертельно опасна, она может стоить головы. Вообще, вероятность наткнуться на хорошую картинку при бесконечно большом числе повторений в нашем случае поездок в «горячие точки», естественно, возрастает, как, впрочем, возрастает и вероятность попасть под колесо судьбы. Как говорят: «Повадился ковшик по воду ходить, тут ему и голову сложить». Твоя информация обязана носить нейтральный характер. Факты, ничего кроме фактов. Выводы пусть делают твои читатели или зрители. Прежде чем ехать в «горячую точку», изучи хотя бы на бытовом, «кухонном» уровне подлинную историю конфликта, по возможности - из нейтральных источников. Перед поездкой подготовь камеру. Прежде всего - она не должна быть новой, только что из магазина. В крайнем случае, она не должна таковой выглядеть. Очень помогают изолента и скотч. Ими вдоль и поперек обклеивается камера. После такой несложной операции камера выглядит так, словно она работает только благодаря этой изоленте. Не пижонь! Не одевай ничего нового из одежды. И ничего из категории «экстра-ультра», даже если это всего лишь хорошие ботинки. Тебя могут пристрелить только для того, чтобы ими завладеть. Будь снисходителен к глупцам! Ошибочное мнение обывателя, которого придерживаются и отдельные наши руководители всех уровней, - иностранцев интересует только «негатив». Конечно, можно случайно снять какую-нибудь эпохальную помойку и попасть «в струю», заработать какие-то деньги. Но, говорю с полной ответственностью за свои слова: в съемке для западного эфира главное - честность и точность. Будь разумным трусом! Пока ты боишься - ты как-то бережешься. После двух недель под пулями наступает равнодушие, и ты уже не обращаешь внимания на обстрелы. Срочно покинь зону боевых действий. Через три-четыре дня страх вернется... Не рассчитывай на случай! Это - глупо, но для того чтобы ухватить за хвост удачу, ты и твоя камера должны быть, как юные пионеры, - «Всегда готовы!». Случай, везение на войне - вещь не последняя. Держись подальше от сведений о численности войск, количестве и качестве вооружения и прочих «шпионских штучек», даже если тебе их будут предлагать. Не исключена подстава или провокация. Все эти сведения получай официальным путем. Здесь, как нигде, действует принцип: «Чем меньше знаешь, тем крепче спишь». В зоне боевых действий с наступлением темноты будь на «базе». Что станет твоей «базой» на ближайшую ночь - номер в гостинице, штаб, госпитальная палатка, окоп - зависит от обстоятельств и твоего везения. Что бы ни случилось - передвижение по расположению военных без сопровождающих, которых знают в лицо, которые знают пароли, - самое жесткое табу.
И немного армейских законов Мерфи: Не выгляди броско - это привлечет на тебя огонь противника. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты. Короткий путь всегда заминирован. Если противник в пределе досягаемости, то и ты тоже. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по тебе стреляют свои. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
В мире, где можно быть какими угодно, будьте добры.
Я смотрю много фото, начиная от любителей и заканчивая признанными мастерами. И я наконец-то сформулировала для себя, почему многое мне не нравится. Красивое место - это хорошо, красивое фото красивого места тоже, но когда фото красивее, чем место - это неправильно. И всякие хдр эффекты, это не то. Реальность должны быть реальностью, даже если это сюрреализм в фотографии
В мире, где можно быть какими угодно, будьте добры.
Эти люди, которые носятся с авторским правом как курица с яйцом... Крупные кампании, хрен с ними, они не люди.. Но какого хрена автор выкладывает свои фото в большом разрешении, делает кнопку скачать, а потом возмущается, что его фото печатают и вешают на стенку. Сам автор, к слову, берет 10 000 рублей + работа за бумажные копии своих фото. Еще большее недоумение вызывают надписи в дневниках - "Ах, ничего копировать нельзя или только с разрешения автора". Я не подписана ни на один такой дневник. И даже за деньги не буду копировать. И еще больше недоумеваю, когда хнычут авторы коллажей, сделанных с стибренных картинок, ах их кто-то использует в коммерческих целях. Ненавижу правобладателей. Авторов, которые за свободное распространение, я уважаю куда больше и с бОльшей вероятностью куплю. А тех, кто против вероятно брошу читать/слушать и тд.
А вот таких мудаков я бы стреляла. "На самом деле, я бы проконсультировался со специалистом по авторскому праву. Возможно ли привлечь к уголовной ответственности человека, который сам признает свою вину в письменном виде. И если это возможно то постарался бы это сделать. Чем больше публичных историй о наказании за кражу интеллектуальной собственности - тем лучше."
Говорить и соглашаться они могут легко, что не мешает вывешивать чужую музыку на своих страничках вконтактике. Просто пиздец как злит!!!!
В мире, где можно быть какими угодно, будьте добры.
15 признаков псевдо-науки. Конечно, бывают исключения, поэтому тревожный сигнал – сочетание нескольких признаков.
1. Странные регалии. В нашей стране существует Российская академия наук (РАН), несколько отраслевых академий и множество академий липовых. Есть, например, Нью-Йоркская академия наук – некоммерческая организация; стать «академиком» можно за 129 долларов.
Членство в «странной академии» (типа «Международной академии исследований будущего»), а тем более в нескольких подобных структурах, говорит не о высокой квалификации, а скорее о желании с помощью купленных регалий пускать пыль в глаза легковерной публике.
2. Выступающий специалист имеет учёную степень в одной области науки, а «гениальные открытия» делает совсем в другой. Скажем, кандидат физ.-мат. наук развивает новую теорию о том, с помощью каких невероятных технологий были возведены египетские пирамиды.
3. Употребление словосочетаний: «официальная наука», «официальная парадигма»… Cлово учёные в применении к «мейнстриму» часто заключается в кавычки:
«Эти «учёные», поборники официальной научной парадигмы, понаписали диссертаций и сидят себе на грантах, на государственных контрактах – и ни с кем делиться не хотят».
«Независимые эксперты уверены, что Луна давно заселена некими существами, но официальная наука скрывает»…
4. Постоянные претензии к научному сообществу (упоминается «заговор учёных», «замалчивание» и даже «уничтожение неугодных свидетельств» нехорошими «официальными учёными»…). Это позволяет использовать неопровержимый аргумент: фактов нет не потому что их нет, а потому что их СКРЫВАЮТ.
5. Повышенная эмоциональность, апелляция к чувствам, а не к разуму. В текстах это проявляется в использовании агрессивной пунктуации (злоупотребление восклицательными знаками, жирным шрифтом, заглавными буквами) и навешивании ярлыков.
"ЗАЧЕМ приматы покинули сравнительно безопасный ярус тропического леса ради хождения по земле на своих коротких, кривых, плоскостопых ножках?!!"
6. Чрезмерная глобальность обобщений и безапеляционность суждений. Использование слов «никто», «никогда»…
"никто, живя на юге, не поедет на Кольский полуостров жить. Только если можно торговать. И обезьяны на юге, ей на фиг не надо становиться человеком, у них и так у обезьян баунти, полное".
7. Список литературы в конце научной статьи или книги: - отсутствует вообще; - содержит только русскоязычные ресурсы; Наука интернациональна, а ведущие научные журналы, увы, издаются за пределами России и на английском языке - не содержит источников последнего года / десятилетия; Ситуация в науке меняется очень быстро. Настоящий учёный в курсе того, что происходит в его области сегодня, а не полвека назад.
8. Среди источников, используемых автором, преобладают не научные труды, а популярные книжки, художественная литература, новостные сайты, статьи из Википедии и прочие «неавторитетные источники».
9. Корректно ли автор цитирует других авторов в тексте? Правильно указывать источник с точностью до страницы Неправильно: - Вообще не ссылаться… - ссылаться в стиле: «И. Петров писал»; «знакомый рассказывал»; «учёные доказали»…
10. Небрежность / ошибки, например, в латинских или географических названиях…
11. Использование очень простой логики при изучении сложных объектов / явлений: например, если из А следует Б, то из Б следует А.
Пример: Дельфин – водное млекопитающее, и не имеет шерсти. Человек лишен шерсти – значит, (продолжите сами)… Автора не смущает, что: - у многих водных млекопитающих с волосяным покровом всё в порядке (тюлень, бобр, калан…) - некоторые совсем НЕводные млекопитающие шерсти лишены или имеют редкий волосяной покров (носороги; слоны; голый землекоп)…
12. Апелляция к «очевидности».
«Любому прапорщику очевидно, что такое сооружение, как пирамида Хеопса, невозможно воздвигнуть без помощи современной строительной техники …»
13. Использование аргументов «от политики» или «от религии». Особенно – с «национальным уклоном».
«Многие, кто занимается «археологией» русского языка, считают, что слово «ЛЮБОВЬ» означает «ЛЮДИ БОГА ВЕДАЮТ»! «ЛЮ» – «ЛЮДИ», «БО» – «БОГ», «В» – «ВЕДАЮТ». Забавно, но если из слова «ЛЮБОВЬ» выбросить слог «БО», означающее «БОГА», получится «ЛЮВ» – почти английское «LOVE». Вроде как их любовь – это почти наша, но только без Бога. Может, поэтому они и относятся к любви более по-деловому, чем мы: к примеру, перед тем как пожениться, подписывают брачные контракты, прорабатывают условия брака, права и обязанности друг друга, заверяют их у нотариусов: «Обязуюсь любить тебя до гробовой доски! Если же этот мир покину, тебя разлюбив – с меня неустойка!».
Последнее время на Западе стало модным гениальное выражение: «ПОЙДЁМ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ!». Любовь приравняли к бизнесу! А всё потому, что Бога выкинули из святейшего слова «ЛЮБОВЬ», которая... должна спасти мир!
14. Отсутствие конкретики.
В научной литературе принято при описании фактов давать их настолько конкретно, насколько это возможно – чтобы читатель мог при необходимости проверить соответствие информации действительности. Это – типовая страховка от рисков научной ошибки. Например, если указывается археологическая находка – в нормальной литературе принято указывать точное место находки, её автора и каталожный номер. Если рассказывается об особенностях животного – современного или вымершего – должно указываться конкретное видовое латинское название.
15. Неупоминание альтернативных гипотез.
Автор обсуждает свою гипотезу, не сравнивая её с другими подходами к проблеме (часто даже не зная о них), в крайнем случае – кратко упоминая (как бы отмахиваясь). Вариант: автор выбирает среди множества гипотез наболее слабую – и с лёгкостью расправляется с ней.