Ха!

Можете меня поздравить, я прошла первый Масс Эффект! Не слишком быстро, многое наверняка прошло мимо, но тем не менее! Считаю это поводом гордится, это случилось раньше, чем я вышла на пенсию.

@темы: счастье есть, this is my life, игры

---

В свете последних событий, есть шанс, что такой вариант мне понравился бы больше, чем оригинал =)

@темы: картинки

---

Была вчера в таком восторге, что не написала... Угнать Нормандию... Это было клево и, пожалуй, это самый неожиданный сюжетный ход до сих. Поняла, что игры, это та область, в которой я не хочу спойлеров от слова совсем.

@темы: счастье есть, игры, мнение о

---

Распространяю прекрасное дальше

@темы: видео

---

Очень в тему встретила в жж фленте арты разных космических кораблей.

@темы: картинки

---

Поняла не все, и тем не менее смеялась до слез

27.02.2013 в 18:31

Пишет  _Tarantella_:

100 действий Шепарда, вызвавших бунт на корабле
Автор: The Mad Dragon
Переводчик: Tarantella

Описание:
Экипажу Нормандии надоели некоторые поступки капитана, и они составили список из ста вещей, которые капитану больше не позволено делать. Вот только они забыли, кто главный на корабле.

Примечания автора:
Есть небольшие сноски к *JOKER'S LIST*. Но они настолько незначительны, что я не стала их указывать, вы сами все поймете.

Только Шепард захотел отправиться в каюту, чтобы отдохнуть, выспаться, как вновь ему на глаза попался логотип «Цербера», и он подумал, заставить кого-нибудь стереть все эмблемы террористов, но у экипажа Нормандии были свои планы.

Как только двери его каюты с шипением отворились, перед ним явилась неожиданная картина – весь экипаж ожидал его «на чердаке», что насторожило. Даже Лиара прибыла с базы Серого Посредника, оставив все дела.

- Окей, сегодня чей-то день рожденье или кому-то вновь нужна помощь великого капитана? – пытался пошутить Шепард, чтобы развеять напряжение, зафиксированное на лице каждого из присутствующих. Миранда кашлянула в кулак и сказала:

- Капитан, мы здесь, чтобы указать на некоторые вещи, которые мы... нам… ну...

Джек закатила глаза и, шагнув вперед, закончила за Лоусон упрек для Шепарда:

- Хрень, что ты делаешь, просто выбешивает нас всех!

- Я не участвую в этом! – в динамике раздался насмешливый голос Джокера.

- Трус! – кинул Грюнт и начал угрожающе махать кулаком в сторону громкоговорителя.

Шепард закатил глаза:

- Да, ладно вам! Все же не так уж плохо! Я же не из тех неконтролирующихся безумцев из программы N7! И Лиара, в следующий раз заранее предупреждай о своем визите, чтобы я нашел тебе каюту, поскольку с таковыми у меня дефицит.

- Мы составили список запретов, который Гаррус сейчас зачитает, - неуверенно сказала Тали, толкая турианца вперед.

Гаррус растерянно шагнул, недовольно посмотрев на Тали, и передал список капитану. Шепард начал изучать его.

1. Вам запрещено садиться за руль Мако.

2. Преодоление гор – это не вопрос чести.

3. Законы физики невозможно изменить.

4. Нельзя кричать: «Пылающий меч, дай мне сил!» каждый раз при использовании омни-лезвия.

5. Тали и инженеры НИКОГДА НЕ БУДУТ делать из Нормандии робота-трансформера. И неважно, сколько раз вы попросите.

6. Нельзя кричать: «Я не трогаю тебя! Я не трогаю!» Каждый раз, когда Самара медитирует.

7. Нельзя бросать обмылки Джек в рот. Габби и Кен устали ремонтировать перегородки.

8. Нельзя фотографировать Грюнта без костюма.

9. Вы не Довакин! Поэтому перестаньте говорить, как он.

10. Экипаж не будет принимать роды у Молотильщика, чтобы у вас появился новый питомец.

11. Нельзя брать лассо и пытаться оседлать Молотильщика.

12. Поле боя не подходящее место для выяснения отношений с Лиарой.

13. Даже если она начала первая.

14. Нельзя обниматься/целоваться с Лиарой за рулем «Молота».

15. Нет, Лиара не согласна на секс втроем с Шиалой. Или Арией. Или Мирандой. Или Джек. Или Тали.

16. Нельзя брать Лиару на «слабо» и заставлять ее ходить в латексном нижнем белье на боевые задания.

17. Нельзя издеваться над коллекцией латексных костюмов Миранды.

18. Нельзя брать Джейкоба на «слабо» во время тренировки.

19. Нет, Мордин не будет изобретать телепорт, чтобы мгновенно попасть на корабль Серого Посредника.

20. Нельзя отправляться на миссию в одиночку. Плохие вещи случаются, когда вы один.

21. Тейн не будет воспроизводить воспоминания о зачатии Кольята, даже под угрозой «Выброшу в шлюз!»

22. Тали не будет заряжать орудия Нормандии релятивистскими частицами. Потребление энергии колоссальное, которой потом не хватает даже на запуск двигателя.

23. Мордин не будет создавать для вас световой меч.

24. Доктор Чаквас утверждает, что вы слишком часто останавливаете удары врагов своей головой. Оружие и кулаки Бог дал вам не случайно.

25. Джек – не произведение искусства в стиле постмодернизма, прекратите попытки представить ее в художественную галерею.

26. Перестаньте строить планы на убийство турианского советника.

27. Нельзя злить саларианского советника очередным розыгрышем.

28. Нельзя строить планы по совращению советника-азари.

29. Вы ставите в неловкое положение Миранду, когда рассказываете Ориане о своих шаловливых похождениях к ее сестре.

30. Если вы установили на корабле автоматы с едой, цены должны быть приемлемыми, а не в 6 раз превышать расценки Цитадели.

31. «Молот» - это не «Шепардмобиль».

32. Перестаньте платить Касуми, чтобы она добывала грязный компромат на членов экипажа.

33. Нельзя шантажировать команду файлами, найденными на базе Серого посредника.

34. Нельзя смеяться над морскими пехотинцами на посту, которым запрещено шевелиться. Они стреляли в нас в прошлый раз.

35. Вы не имеете права разрешать Грюнту использовать экипаж в качестве живой приманки, а особенно в качестве живого щита.

36. Нельзя врываться к Миранде в душ, даже если она отправила вам кучу сообщений «Я в душе, не входи! Прошу».

37. Нельзя устраивать гонки по Иллиуму.

38. Вы должны сказать нам свое имя.

39. Когда вы обращаетесь к Самаре, следует смотреть ей в глаза, если вы смотрите ниже, то хотя бы слушайте, что она говорит.

40. Ели у вас появились спорные вопросы о выполнении миссии, стоит заранее обсудить все с экипажем, а не бросаться в пекло с воплем: «Горите в аду, зомбятники!»

41. Ваша стрижка должна быть короче, чем у секретаря Чамберс.

42. Вы не спайдермен, поэтому не стоит прыгать в каньон, называя его самой короткой дорогой.

43. У Нормандии нет кнопки «Немыслимая скорость».

44. Секретарь Чамберс не несет ответственности за бесконечное «гудение ваших яиц».

45. Заиду не хрелион лет, поэтому не стоит ему доказывать обратное. Он не видел динозавров.

46. Ваше звание «Коммандер», а не «Всегалактическая императрица плохолежавших вещей». Нельзя присваивать себе все подряд.

47. Нельзя узнавать дорогу у Призрака.

48. Нельзя нанимать батарианских солдат, использовать их, как мишени на стрельбище, а потом забирать кредиты, говоря, что они ваши, а их оружие проталкивать на черном рынке.

49. Нельзя делать из Жнеца чучело и отправлять, как охотничий трофей или подарок на день рождение, маме.

50. Нельзя устраивать учебные пожарные тревоги. Пятнадцать раз в неделю – это не смешно.

51. Нельзя спать в обнимку с заряженным М-76 «Призрак», когда Лиара отсутствует. Это не безопасно.

52. Нельзя резать себе кожу, оголяя светящиеся имплантаты, и пугать по ночам экипаж, особенно подкрадываться к Грюнту.

53. Заведующий арсеналом не джин, чтобы по щелчку доставать любое оружие, броню, моды и прочее. Особенно броню Жнецов и их лазер.

54. Вам больше нельзя наблюдать за азари-стриптизершами ДО того, пока не перечислите зарплату экипажу.

55. Прежде, чем кого-нибудь оскорблять, подумайте дважды.

56. На Нормандии нет заговора против Шепарда. Это примочка Цитадели.

57. Не все жизненные проблемы решаются взрывом.

58. Прекратите называть базу Коллекционеров «Жопа».

59. У вас нет способности - становиться невидимым в женской душевой. Вы не владеете телекинезом, поэтому не нужно пытаться взглядом сдернуть полотенце с девушек, и при неудаче делать это рукой, а полотенце забирать, как трофей.

60. Нельзя во время тренировок смеяться над экипажем и тыкать в него пальцем, когда у них что-то не получается.

61. Мы получим адскую кочегарку для пиццы только, если вы за нее заплатите.

62. Во время движения по трассе на Цитадели нельзя выпускать предупредительные выстрелы в шаттлы других водителей, только для того, чтобы вам уступили дорогу.

63. Нельзя отсылать фотографии обнаженной Тали в Порнопосольство кварианцев ежемесячно.

64. Даже если на кону денежный приз – это не оправдание.

65. Даже если обещаете поделиться с Тали.

66. Наш бюджет не позволяет установку мощных орудий на "Кадьяк".

67. Нельзя, заходя на фансайт «Шепард – рулит!», тыкать пальцем и смеяться над творчеством колонистов, когда они изображают плаксивого капитана.

68. Нельзя, собравшись компанией агентов N7, ворчать на законы Альянса и называть простых солдат «низшие существа».

69. Нельзя пытаться попасть Гаррусу с разбега членом в рот, когда он не предупрежден, крича: «Лови заряд!». Если уж на то пошло цельтесь в дырку ниже. И нельзя так делать больше трех раз за день.

70. Никто не будет строить на Нормандии тронный зал.

71. Вам больше нельзя выступать по TV Tropes без присмотра. Их девиз «TV Tropes разрушит вашу жизнь» - не набор слогов. Последний раз, когда вы там выступали, потребовалось семь часов, чтобы вернуть вас на корабль.

72. Нельзя тыкать шрам Гарруса.

73. Нельзя издеваться над прикидом Тейна, Грюнта и новыми очками Джек.

74. Нельзя изображать серфинг на носу корабля в открытом космосе.

75. Вы не «любовница Джедая» или «Госпожа Ситха». ПРИЛОЖЕНИЕ: нас не интересуют ваши с Лиарой ролевые игры, пока от этого не страдает остальной экипаж.

76. Нельзя называть нас «Слуги» и уверять насколько это точное название.

77. Мы понимаем, насколько вам противен Цербер, но не стоит собирать все шлемы, броню, другие реквизиты с их эмблемой и выбрасывать в шлюз.

78. На вас черная помада выглядит жалкой и пошлой. Сотрите ее.

79. Когда вы угрожаете всем своей «Секретной армией ниндзя», а указываете только на Касуми… пора это прекратить, это не работает.

80. Мы не собираемся скидываться вам на новый дредноут.

81. Мы не будем переименовывать «Нормандия» в «Развратница».

82. Мы не будем вас клонировать, чтоб создать более влиятельную, могущественную и яростную армию против Жнецов.

83. Нельзя раздавать всем подряд прозвища.

84. Никто не хочет делать групповой снимок голышом.

85. Нельзя каждый день позволять повару Гарднеру устраивать «Ночь Тако». Если он упорствует, вы должны удалить его, как угрозу безопасности экипажа и здоровья – пулями. В каюте экипажа после этого – газовая атака. Такими темпами у нас кислород закончится раньше, чем ожидается.

86. Это, конечно, очень мило, но вы должны прекратить играть в игру: «Поцеловать каждую веснушку Лиары» публично. Остальной женский экипаж чувствует себя обделенным.

87. В календаре нет «День Шепарда».

88. Нет такой техники боя, как «Дерущийся сноуборд».

89. Нельзя закупать тяжелое оружие и ни с кем им не делиться, а предлагать поменять на интимуслуги.

90. Перестаньте учить Грюнта по программе «Ранее развитие детей».

91. Перестаньте высмеивать флирт Джейкоба с девушками. Это травмирует его психику.

92. Сбрую, ошейник, страпон и кнут держите в своей каюте. Мы не хотим знать, как и чем вы с Лиарой удовлетворяете друг друга.

- Что? Кто это выдвинул? У кого пальцы лишние? – не выдержал Шепард. – А… Джокер? Так вот почему ты сбежал!

93. Мы больше не отмечаем день откровений.

94. Это, конечно, мощно, но мы не имеем лицензии на сборку пулемета «Каин».

95. Оружие и броня Коллекционеров бесполезные, некрасивые и неприглядные. Бросьте их.

96. Кенн не будет цитировать Кондрада Вернера, независимо от того, сколько он должен вам денег.

97. Нельзя издеваться над дроном Тали, капитан Игрок-в-пластиковые-кораблики.

98. Избиение людей - не аргументированный ответ на вопрос.

99. Мы больше никогда не будем играть с вами в «Подземелья и драконы». Вы обманщик.

100. Вы не японский ниндзя, поэтому, будьте добры выражайтесь, на понятном всем языке.

- Это все, - Гаррус закончил читать список и медленно переставлял ноги по направлению двери – взгляд Шепарда приобретал гневный оскал, отчего турианцу становилось не по себе.

- Вот как! А теперь скажу я! – Шепард схватил кнут, лежащий у него под подушкой, и с размаху ударил им по полу. – Порезвимся, ребята? Я – злой император, а вы таракашки? – и еще раз замахнулся кнутом, заставляя всех бежать в сторону лифта. Как весь экипаж вместился в кабину – остается загадкой. Шепард медленно повернулся, но сразу же обратил внимание на руки Лиары, в которых она сжимала этот же кнут. Он не понимал, как ей удалось так ловко выхватить его из рук, что он даже не почувствовал. Он сглотнул, увидев, как она загадочно улыбается и поглаживает плеть.

- Ты слишком легко принял этот список. Давай-ка закрепим результат, чтобы избежать подобных инцидентов! - Шепард сглотнул.

@темы: счастье есть, цитаты, игры

---

Ну вот, Эшли я потеряла. Честно жаль, как-то неожиданно очень, особенно после разговора о ее сестрах, она там приятная. В общем да, терять своих неприятно.

@темы: мысли вслух, игры

---

Хм... все-таки понятия свой-чужой, это прописано у меня где-то в подкорке... В игре, стычка с Рексом... Было бы интересно его там убить, или приказать его убить, но не могу. Даже в игре не могу, не члена команда. Убивать случайных персов, даже если есть возможность договорится - легко, а тут руку не поднялась.

Расскажите, что было бы, если тут убить?

@темы: мысли вслух, игры

---

Признаюсь, я иногда люблю тупые, бессмысленные пошлые молодежные комедии. Иногда они бывают смешными до икоты и эта могла бы быть тоже.

@темы: видео, мысли вслух

---

Мои умные, шарящие в технике друзья, что вам есть сказать об этом?

Очки дополненной реальности Google не имеют стекол, зато у них есть крошечный прозрачный экран возле правого глаза, который накладывает виртуальные информационные картинки на рельный мир. Взглянув в окно, человек видит маленький кружок с сегодняшней температурой, на здании высвечивается информация о нем из Википедии, можно увидеть список дел на сегодня, человека, с которым говоришь по телефону, и т. д. Очки понимают голосовые команды. Работают на операционной системе Android.

Слухи о том, что Google создает очки дополненной реальности, ходили давно, но подтвердились они только в апреле. В ролике Project Glass: One day главный герой с помощью очков общался с друзьями, фотографировал, планировал маршруты, — в общем, без помощи какого бы то ни было прибора в руках делал все то, что мы привыкли делать со смартфонами. Хотя видео скорее напоминало концепт технологии, чем показывало реальный продукт, уже в июне 2012 года Google открыл предзаказ для разработчиков софта — за $1500 весной 2013 года можно будет получить не очень презентабельный на вид прототип, в котором, однако, по словам Сергея Брина, зашита довольно мощная начинка. И не исключено, что уже в конце того же года (или в начале 2014-го) очки пойдут в продажу.

Возможно, умные очки станут универсальным iPad и смартфоном одновременно и создадут новую нишу гаджетов и приложений для них. А может быть, превратятся в редкое развлечение или станут «гаджетом для военных». Пентагон уже инвестировал в разработку контактных линз дополненной реальности iOptik, позволяющих очень быстро получать разнообразную информацию об окружающем мире. Они пока что далеки от идеала и для «корректной работы» требуют дополнения в виде очков.

@темы: видео, мысли вслух, цитаты, моим друзьям

---

МЭ

Я подозреваю, что когда играешь в пиратскую копию, жаловаться не приходится, но все же... Появилась проблема, когда оружие перегревается оно перестает охлаждаться, совсем, помогает только перезапуск игры. С этим можно что-нибудь сделать, а то в бою подобные фишки очень неприятны.

@темы: игры

---

Вау! Это торт!

@темы: картинки

---

МЭ

Во-первых надо взять за правило, сдавать квест сразу по выполнению, а то вдруг тот, кому я должна его сдать станет зомби и я его пристрелю.
Во-вторых мне все-таки начинает нравится мысль мысль поиграть Шепардом теткой, особенно в свете попытки позажигать с Лиарой. И в-третьих, да тетки начинают делать многозначительные намеки и фиг знает кого выбрать.
Кстати, это правда, что в конце первого МЭ Эшли или Кайден погибает?

@темы: игры

---

Когда в транспорте читаешь про Ктулхутех - культисты, Rapine storm, геноцид и Безымянный бог, то выходя на улицу начинаешь воспринимать солнышко, почти весну и реальных людей, как что совершенно сюрреалистичное.

@темы: мысли вслух, this is my life, игры

---

28.02.2013 в 00:31

Пишет  Хетта:

27.02.2013 в 18:14

Пишет  Клятый_Вомпэр:

The Doctor is Here
Еду себе в автобусе, никого не трогаю. На очередной остановке в автобус заскакивает какой-то англичанин (англосаксонскую рожицу я узнаю из тысячи), на вид лет пятидесяти с гаком, но это я потом определил, а сначала мне показалось, что он не старше меня. Англичанин садится рядом со мной, пристально на меня смотрит и выдает:
-Ты из Латвии.
Я в шоке. Ни разу ни одному человеку не удалось угадать откуда я. Меня записывали в русские, финны, саамы, куда только не, но только не в латыши. Да и не похож я на латыша. Строго говоря, я ни на кого толком не похож.
А мой таинственный спутник уже рассуждает про происхождение латышского и эстонского, про малые народы Европы, потом - про народы Сибири, потом про СССР ("Клевая штука этот ваш коммунизм"), потом про письменность в целом... Мне остается только кивать в нужных местах и временами отвечать на обращенные ко мне вопросы. Потом я не выдерживаю и спрашиваю:
-Вы наверное культуролог?
-О, нет, я - доктор, - отвечает мой спутник.
Долгая, напряженная пауза. Наконец, собеседник, глядя в мои сильно округлившиеся глаза, медленно добавляет:
-Делюсь опытом с местными специалистами, - и спустя еще одну паузу, во время которой мои глаза меньше не становятся, - в больнице. А вообще-то мне пора, моя остановка! See you!
И побежал. На выходе еще о чем-то успел потрепаться с водителем по-японски.
А я продолжал сидеть, глядя в окно и глупо улыбаясь. Теперь я знаю, как выглядит двенадцатый. Ха-ха.

@темы: цитаты

---

Вау! Прозрачная-прозрачная вода

@темы: картинки

---

Для себя

КАК ВОПЛОТИТЬ МЕЧТУ В РЕАЛЬНОСТЬ ИЛИ 7 СОВЕТОВ КАК ДОВОДИТЬ НАЧАТОЕ ДО КОНЦА

1. Составляйте списки запланированных дел. Возьмите ручку и листок, и прямо сейчас составьте список всех дел, которые необходимо уладить. Отвлекитесь на 10 минут, расслабьтесь, ведь вы уже записали все, что вас волнует, на бумагу/экран. Вернитесь к списку, пересмотрите него критически: определите, какая из вышеперечисленных причин мешает довести каждое из указанных дел до конца?

2. Вычеркиваем ненужное. Прочитайте список еще раз. Подумайте, действительно ли это нужно? Дела, которые не целесообразны, вычеркните из списка. Лучше потратьте время на действительно что-то важное.

3. Запоминаем «правило двух минут». Есть в тайм-менеджменте такой принцип – «правило двух минут»: дела, которые займут не более 2-5 минут, выполняются сразу же и вычеркиваются. Разобрать полку в шкафу, навести порядок на полочке в ванной, загрузить стиральную машину бельем – все это занимает не более 5 (максимум 10) минут. Прошло всего полчаса, а у вас уже сделано от 5 до 10 дел!

4. Станьте французом – съешьте «лягушку». Выделите зеленым цветом в списке все пункты, причиной невыполнения которых стала лень. Это самые неприятные дела, которые вы откладываете до последнего, в тайм-менеджменте они называются «лягушками». «Есть лягушек», - справляться с нелюбимыми делами, лучше с утра. Например, от вас требуют что-то написать. Представьте в мельчайших подробностях, как вы пишете. Прочувствуйте, сделайте и потратьте остаток дня на более приятные дела.

5. Поделите «слона». Самые тяжелые и сложные дела называются «слонами». Если не знаете, с чего начать, попробуйте «слона» поделить – разбейте дело на несколько этапов или дел. Чем проще и быстрее выполняется этап, тем лучше. Что ваше сознание воспримет легче: 5 сложных и долгих дел по времени или 20 простых 5-минутных дел? Главное правило – возвращайтесь к ним в свободную минуту.
Допустим, вы решили выучить французский язык. Утром выучили одно правило грамматики, днем – 10 слов, вечером составили пару предложений с новыми словами по выученному правилу. Глядишь, через несколько месяцев уже сможете сносно изъясняться с вашими деловыми партнерами-французами.

6. Хвалите себя. Да, да) Ничто так не радует и не воодушевляет, как список выполненных дел. Поэтому как только выполнили дело, смело его вычеркивайте и хвалите себя за это. Энтузиазм увеличится, если за трудностями как спасательный круг будет маячить поощрение: шопинг, приятный вечер, вкусности к чаю.

7. Подводите итоги. Выделите несколько часов раз в неделю или в месяц (кому как удобно) и подведите итоги. Вы заметите, что многие дела доведены до конца, несколько «лягушек» исчезли, а пара «слонов» усохли наполовину. Еще раз похвалите себя и дополните список новыми делами.

@темы: цитаты

---

Если Шепард дохнет в первые 10 секунд, значит я делаю что-то не так, и я даже начинаю понимать, что именно. Но теперь куда обидней, когда он дохнет после 10 минут маневров и отстреливания.

@темы: игры

---

Вот ведь... "Поспи и все пройдет". Хз че это было, проснулась - болит колено, адски, так что не согнуть не разогнуть, ковыляла по квартире. Днем легла немного поспать, проснулась - все почти нормально.

@темы: this is my life

---

@темы: снимки